Блог

Как же мы себя сердим и обижаем?

Да просто рисуя у себя в голове сердитыми и обидными словами мультик про себя, эмоции. Наша эмоциональная реакция, любая, не только обида и злость зависит от одного – как мы проговариваем для себя  и просебя причины эмоции или другими словами как мы оцениваем стимул. Это описывается простой формулой:

Эмоциональная реакция = стимул × словесная оценка

Например, два разных продавца в одной и той же ситуации испытывают одинаковый стимул, слышат от покупателя в ответ на своё обращение, что-то типа «отвалите, я просто посмотреть».

Один обижается, сердится, краснеет, и чтобы не нагрубить в ответ и уходит подальше, прячется от стыда.

Второй  улыбается и продолжает разговор.

Почему?

Потому что первый сразу начинает приписывать услышанным словам смыслы типа «это ж специально, чтоб обидеть меня», «ужас, таким ответом унижают меня », «кошмар, так отвечают только плохие люди», «млин, всё, капец, сволочь попалась», «ёлки-палки, опять не получилось - я неудачник», «это  ж все вокруг смотрят и злорадствуют» и тому подобное.

У второго выбор побогаче. «Опа, пациент – хороший повод потренироваться», «интересно – он уже знает, что именно хочет посмотреть?», «бедненький, может дома или на работе проблемы?», «как же его проще всего успокоить?», «классно, сразу дал понять, что он мне не нужен», «действительно, почему бы не отступить и не помочь ему хорошенько всё рассмотреть», «о, он наверно не знает, что его ждёт сюрприз-скидка», «он наверно боится, чтобы я не была навязчивой», «о да, в нашем магазине как в музее, есть на что просто прийти и посмотреть», «надо уточнить, это он злой или я что-то не так сделала», «ну и что, это ж он себя обделил приятным общением», «а если злой?... ну и что, бывают разные», «не хочет покупать? Ну и что имеет право, потом захочет», «ну и что, что плохо начал, зато закончим хорошо», «именно таких, сложных я и люблю», «как раз с такими и приятнее всего чувствовать себя профессионалом».

Чтобы «плохое» ни произошло – ну и что? Это не злоба, а всего лишь глупость, это исправимо.

И ведь реально, причины для неконтакта могут быть весьма разные и встречаться довольно часто. То, что мы хотим назвать агрессивным поведением, вредностью покупателя, на деле оказывается просто его плохим самочувствием, зубной, головной болью, тошнотой, а может быть обидой на продавца из соседнего магазина. А бывает, что он не хочет примерять обувь из-за проблем с запахом ног, или это всего лишь расстёгнутая ширинка или оторванная пуговица, а может, забыла почистить зубки или поела чесночку, или он из тех, кто боится поросячьего гриппа. А может просто сильно стеснительная. Да, бывает, что общаться с незнакомыми стесняются, а нагрубить от страха не стесняются.

Даже если его нанял конкурент из магазина напротив, и у него просто работа такая, портить Вам настроение. Неужели Вы будете помогать ему своей злостью и обидой в ответ?

«Да в жизни бывает разное. Да, на первый взгляд это может показаться неприятным. Да, наверно есть какие-то причины для этого независимые от меня, ну и что?» - вот позиция гибкого человека. То, что люди называют неприятностью, провалом, на самом деле просто, факт который имеет совершенно нормальные причины, не имеющие ко мне лично отношения, но которые я могу устранить или исправить, если они мне не нравятся. Более того в этом смысл удовольствия, я с интересом решаю такие задачки, ибо это идеальная возможность проявить своё искусство коммуникатора, продавца, управленца. Это единственный способ совершенствовать своё мастерство. «Ааабажаю» непростые ситуации.

Когда Вы научитесь (привыкнете) в любой неприятной ситуации говорить себе и источнику неприятности «ну и что?», ваше настроение окажется в ваших руках. Вы или легко отвадите от себя вредину, или вынудите его таким вопросом перейти к конструктиву, или поймёте, за что готовы платить терпением (если трудно отвечать таким образом начальнику, не желая нарываться на увольнение).

Если хотите буквально почувствовать, «потрогать руками», такое отношение, сделайте следующее. Дайте товарищу плеер с наушниками. Предложите ему послушать в наушниках любимую (или просто красивую) песню, музыку и достаточно громко, чтобы он вас не слышал. Попросите его внимательно послушать и одним словом определить смысл или символическое значение музыки. Когда он начнёт наслаждаться звуками, поматерите его вслух хорошенько самыми бранными словами. Затем попросите его поделиться своими ощущениями и переживаниями. Поменяйтесь местами. Теперь Вы слушайте любимую музыку пробуя определить, что она для Вас означает, а товарища попросите вас обругать в это время. Вы почувствуете, что такое просветлённость, безоценочность, состояние психологической гибкости.

Когда Вы наслаждаетесь музыкой, а в это время Вам говорят гадости, Вам хорошо уже только потому, что Вы гадости не слышите, а слышите только свою музыку.

Слушать свою музыку – это думать о своем. Своя музыка – это Ваши цели, Ваши желания, мечты, дела.

Просветлённые  - это те, кто умеет слушать свою красивую музыку и работать со своими позитивными смыслами как бы их не отвлекали жалобами или гневом.

Когда мы жалуемся начальству, отчитываем детей или подчинённых, иногда бывает случаи, когда, кажется, говоришь в пустоту, тебя как будто не слышат. Тебя при этом могут по-прежнему любить или уважать, но не слышать дурного. Это очень полезное умение, слышать то, что нужно, вместо того, что навязывают.

Если кто-то идёт не в ногу, может просто он слышит другой барабан?

Таким образом, научиться искренне улыбаться несмешным врединам можно с помощью трёх шагов:

1.       Примени позитивное слово-паразит «отлично», и назови (просебя) посетителя «пациентом» или «мутантом». Назови дракона по имени, и он не сможет тебя укусить.

2.       Вспомни, что у всего есть свои обычные и даже смешные основания, скажи «ну и что, на то у него наверно есть своя нормальная причина».

3.       Подумай «интересно, как быстро я смогу подружиться с ним? (или вылечить его)»